Döntöttél, vége. Jó okod volt rá, talán nem is egy. Megbeszéltétek, ő dühös lett vagy csalódott, leginkább mindkettő. Próbált győzködni, gondold át újra, hajlandó megváltozni a kedvedért, meglátod! Csakhogy benned eltört valami, amit nem lehet és nem is szeretnél megragasztani. Ha egy ajtó bezárul, az azért van, hogy kinyílhasson egy újabb. Bízol benne, ezt ő is így érzi.
Ezzel együtt, nem ugrasz azonnal új kapcsolatba, nem flörtölsz és fel sem iratkozol mindjárt másnap egy társkereső oldalra. Hagysz időt az elengedésnek, meghallgatod párszor Quimbytől a Most múlik pontosan-t. Lassan párolognak pórusaidból az együtt töltött napok, hónapok. Kezdesz megkönnyebbülni. Azaz – csak kezdenél, mert ő újra és újra visszakéredzkedne. Folyamatosan lájkolja a posztjaidat, esemeseket küldöz és a jelenlétével üldöz. - Á, nem akarok én semmit! – vágja rá, amikor emlékezteted, hogy ti már végleg. – Csak barátilag, érted! – forszíroz egy találkát. Felajánlja, hogy telepíti a gépedre az új vírusirtót, persze szigorúan barátilag, majd érdeklődik, hogy sikerült az állásinterjúd, kizárólag barátilag. Talán már azt sem szabad? Majd elejti, mintegy véletlenül, hogy amióta szakítottatok, csak gyorskaját eszik, mert te voltál az, aki miatt hajlandó volt egyáltalán asztalhoz ülni. Hadd legyen lelkifurdalásod.
Eleinte kedvesen válaszolgatsz az e-mailjeire és a telefonjaira, a lehető legsemlegesebb hangnemben, mintha a szomszéd Klaudiával csevegnél. Igyekszel rövidre fogni, hogy érezze, ne is reménykedjen. Sajnos, ebből sem ért, vagy nem akar. - Ke-ress-ma-gad-nak-mást-és-hagyj-bé-kén! – gondolod, és nem sok választ el tőle, hogy oda ne vágd. Még akkor is, ha tényleg szeretted. Sőt, pont ezért! Azt kívánod, hogy legyen boldog, csak máshol és mással. Belemenj-e egy újabb találkába, hogy tudtára add, tényleg vége? Legfeljebb akkor, ha te magad biztosan nem fogsz meginogni. Mert nincs szörnyűbb, mint egy rágógumiszerűen nyúló huza-vona. Volt már ilyenben részem, és állíthatom, semmi jó nem sült ki belőle. Úgyhogy már azt mondom, ne. Ne találkozzatok, ha úgy látod, vele esélytelen a „maradjunk akkor barátok” verzió. Mert nem mindenki képes csak-barát lenni egy elmúlt szerelem után. Akkor sem, ha az egész inkább egyoldalú volt. Ha a párod a szakítást nem képes feldolgozni, többszöri megbeszélés után sem, ez éretlen személyiségre vall. Újabb bizonyíték, hogy jól tetted, nem mellette döntöttél.
Aki a volt párját tiszteli, a véleményét és a döntését is képes tiszteletben tartani. Úgy is, ha fájdalmas. Útjára engedi, mert megérti, nem találkoznak a párhuzamosaik. Majd rájön, mindenből tanul az ember. A csalódásból, a veszteség-érzésből is. Most éppen az elengedés képességét. Ebben a pillanatban ez neki nem vigasz, de egyszer talán ráébred. És nem, nem vagy szívtelen, amiért nem akarod folytatni. Csak egy realista útkereső, aki tudja, valahol még várnak rá.
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
vénkujon 2018.05.05. 14:19:59
Galgóczi Dóra 2018.05.05. 14:38:04
2018.05.05. 15:28:25
Ennek egyébként "szakirodalma van": szakitshabirsz.blog.hu . Sokan ott "edződtünk". :)
Legrosszabb egyébéknt az, hogy aki szerelmes, az minden hülyeségbe ragaszkodik. Megházasodik, gyereke lesz, de vissza-visszatér nosztalgiázni, és némelyik nagyon hisztis lesz, ha továbbra is elutasítják. De ez van. NIncs visszaút, mégha néha nehéz kimondani, hogy: itt vége.
5perc 2018.05.05. 16:36:31
szepipiktor 2018.05.05. 18:20:53
Főleg az a rész nem, hogy miért kellene barátnak maradni?
Elég sokszor szakítottam, velem is sokszor szakítottak, de ez a végét jelentette, semmi sem indokolta, hogy tartsuk a kapcsolatot, barátok maradjunk.
Ez házasságok után is roppamt ritka, egy átlagkapcsolat végén az irányok távolodjanak el egymástól. Mert csak bezavar a későbbiekbe!
Galgóczi Dóra 2018.05.05. 20:26:56
Galgóczi Dóra 2018.05.05. 20:28:28
lafemme.hu/eletmod/2022_csereszabatos_parkapcsolatok
Galgóczi Dóra 2018.05.05. 20:36:28
Sorrybori77 2018.05.05. 21:49:08
De mi is valójában a legtöbb kapcsolat? A legtöbb esetben nem is a másikról szól, hanem önmagunkról. Nem is a másik érdekel minket igazán, hanem mi magunk. A másikban megcsillan a tükörképünk, ês ez az amit mind imádunk bámulni.
Bárki aki túlidealizálja a pàrkapcsolat, a szerelem és a házasság jelentőségét egy elmeroggyant nagyon beteg ember, ezt kellene végre megértenie a vilàgnak. Hogy nem ezek állnak a létezêsünk értelmének középpontjában!
0rdas 2018.05.06. 00:23:58
Galgóczi Dóra 2018.05.06. 06:43:02
invalid user name 2018.05.06. 07:39:18
Színezi a kèpet három nagy gyerek?
Zalán Maurer 2018.05.06. 09:19:20
(Csak hat a haragtol a fajdalomtol az ember még ezt is félremagyarázza.) Es ha vki szeret valakit es minel jobban szereti, annal rosszabb es nehezebb nelkule elni! Ennek is szakirodalma van: pl. Jozsef Attila, Ady Endre es szamolatlanul sok szep gyonyoru koltemény tekinteteben. A hosszu kuzdes a masik utan azt is bizonyithatja hogy valoban fontos a masik neki, nem csak azt hogy elmeroggyant. Sok okoskodo.hozzaszolo elfelejti hogy a szerelem milyen hatartalan, szabalyokat nem ismero dimenzio ahol bukik a sok okos logika, mert az ember csak érez es érez és erez amig bele nem doglik. Irjatok neha ti is egy-ket verset, sa majd teljesebben atlatjatok. Konnyebb kommentet firkalni mint egy egyedi verset letrehoznia a másikért abban a (nehéz) pillanatban. Annak volt igaza nagyon aki azt irta hogy "Meg kell szakítani minden kapcsolatot vele, legyen vége! Keresni kell az új ajtókat és elég egy évtized után ráébrednii, hogy ez az éretlen személyiség volt az egyetlen, aki igazán szeretett, hogy valójában te is ugyanolyan, magadnak elnézett hibákat halmoztál és hogy csak nagyon ritkán vannak valódi új ajtók neki és neked is ." Ez a lenyeg! Meg az hogy nem mindegy miert milyennokbol ert veget wgy kapcsolat!!! Ha azert mertbaz egyik fel nagyot hibazott de az erzelmek éltek mindkét fél részerol, vagy azert mert kiuresedett unalomba fordult a kapcsolat es elmultak a gyenged erzesek! Minden helyzetfuggo, nem lehet egy kaptafara magyarazni az osszes szakitast es az utana lévő, másikért való kűzdést.
Galgóczi Dóra 2018.05.06. 11:03:44
invalid user name 2018.05.07. 09:33:05
...szóval ... ha a gyerekek a szülőktől tanulják a szeretetet (ahogyan a szülők egymást szeretik), akkor kifejezetten NEM előnyös arra hivatkozva együtt maradni egy egymást nem szerető emberpárnak, hogy "a gyerekeket megviselné a válás."
És a nemszeretést itt nem úgy értem, hogy rossz emberek lennének: csak azt, hogy (éretlenségük folytán) túl sokszor megsebezték már egymást és ezért nem tudnak bizalommal lenni egymás felé.
De ettől még szülőtársak, ami nem szűnik meg akkor sem, ha egymást nem szeretve együtt maradnak, és akkor sem, ha elválnak... szóval egy ilyen kapcsolatban nem lehet végleg szakítani. De hogyan tudok kapcsolatban maradni az exemmel úgy, hogy ez ne legyen akadály számára egy új kapcsolat keresésében?
Zalán Maurer 2018.05.07. 11:31:16